tag:blogger.com,1999:blog-277181902024-03-21T20:11:52.669-03:00Cuadernos de Faustina Grindeldimes y diretes de la vida cotidianaFaustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.comBlogger31125tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-37613350896394205202008-07-23T23:36:00.002-03:002008-07-24T00:24:38.293-03:00la vida me despeina¡tengo que ponerme al día!<br />este fin de semana me voy a dar una panzada de blockbuster.<br />lo decidí.<br />cambié mis vhs por dvd. algunos amigos agradecidos. una vergüenza seguir esgrimiendo con orgullo los casetes viejos, de cinta gastada.<br />compré un listado de pelis a cinco pesos el dvd, con cajita y copia color de la portada. me estaré aggiornando? o me llega la vejez, el achanchamiento? no sé. lo voy a meditar entre peli y peli, y helado de limón con dulce de leche.<br />beethoven me miró desembalar los libros y le puse una sinfonía de dvorak para que se ofenda y se vaya, pero por el contrario, se puso a jugar con un bollo de papel de diario. se ve que la sinfonía le gustó. a mí también. me estoy haciendo a la idea de que el paraíso lo llevo conmigo, no me hace falta viajar al campo. voy a extrañar algunas cosas. de hecho, ya las extraño. pero acá hay un sonido que reconozco más mío, uno que se refleja en lo más íntimo. ya lo voy a poder decir con palabras. por ahora digo esto: me compré una de llorar, se llama "al otro lado del mundo", y tengo en la lista "my blueberry nights". no vi todavía "la science des rêves" (soñando despierto, bah) y tengo que volver a ver "eternal sunshine of the spotless mind" porque los bloqueos mentales algo dicen de nosotros. tampoco vi "sex and the city", me dijeron que está hecha para mí. bueno, tendré que ponerme al día. espero no sucumbir con tantos planes por delante. como decía una publicidad de shampú: "la vida me despeina". shock!<br />arrevoir, moncheries,<br />f.g.Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-91718331453196876812008-07-20T23:13:00.002-03:002008-07-21T00:46:56.692-03:00volver a empezar..................¡Volver a empezar...! cantaba Lerner, allá por el noventa y siete... y aquí estamos. No pasaron diez años, pero algo así se me ocurre: me pasó de todo, o mejor dicho, me pasa la vida y es inevitable e impredecible. Vamos de a poco, y de general a particular, como el razonamiento que nos enseñaron en la secundaria. Volví a Buenos Aires, a mi casa chorizo en San Telmo, con la puerta verde y el patio interno con las plantas que sobrevivieron, a los reclamos cotidianos de mi madre, al trabajo en Puerto Madero piso quince, al after hour con compañeros de oficina, a fiestas "salbáticas" de postadolescentes inmaduros y solteros, a mis gatos, al smog, al ruido, a la avenida siempre despierta, al qué dicen de mí acerca de mi vida social y sexual, en fin. Volví. Al respecto, voy a decirles que la vida en el campo fue fantástica, reflexiva, intensa, necesaria y desintoxicante. Todo pasó muy rápido, y así de rápido se terminó y así se los cuento: tuve un amor, una desilusión y una ruptura de novelón, todavía lloro, sólo cada tanto y si es necesario, y por suerte él no usa internet ni lee blogs, por lo que me siento libre de poder decir acá todas las cosas que a él no le dije por tonta. O por cobarde, o por lo que sea, pero no se lo dije y punto. Tampoco me di la oportunidad, levanté mis cosas, como una carpa de circo que se envuelve y sale en caravana, así. Hice mis bolsos, junté mis libros, alguna que otra cosa, y me tomé un micro. Bueno, y aquí estoy, sobrevivo. Actuar así no está bien, no lo digo como recomendación, lo digo de catarsis, a él no le dejé ni un número de teléfono, ni un lugar dónde encontrarme, si alguna vez se arrepentía o tenía ganas de decirme algo, no sé, creo que las mujeres somos unas románticas empedernidas y no sabemos controlar la estupidez, así que, para evitarme el papelón del arrepentimiento, no le dije ni chau y desaparecí del pueblo. Sí, digno de un culebrón, pero me salió así, por eso digo que la vida, además de todo, es inevitable e impredecible.<br />Volví a mi casa y llamé a Sandra, y después a mi jefe para decirle que había vuelto. Y después a Magda, mi mamá, y al delivery, para recordar viejos tiempos, de los buenos tiempos de usos y costumbres porteñas. No me acordaba que fuera tan simple y tan bueno llamar a la pizzería, a la heladería, al videoclub. Me trajeron todo al unísono, y me volvió una sensación de plenitud que había olvidado.<br />Ahora estoy en un café. Ya no voy a los ciber, eso pasó de moda. Ahora es todo wi-fi. Antes de entrar al bar, miro la vidriera buscando el loguito wi-fi. Si no hay, busco otro. Y así. Tomar un café, ahora, es abrir la notebook y navegar, hacer conexiones, linkear, bloguear, chatear, buscar una cartera o un par de zapatos y pedirlos al congo belga.<br />Te espero a las siete, me dijo una amiga. Nos fuimos al shoping con otras chicas, a recorrer los pisos como idiotas, sin mirar nada, sólo a charlar de cosas de chicas. Me aburrí como un hongo, o como siempre, y ahí me dije "tengo ganas de escribir de nuevo en el blog". A la hora y media de tomar capuccinos y cortados en un barcito del shoping, me despedí con besos tirados con la mano (así se usa), y me interné en la internet. Está casi todo igual, pero yo no soy la misma. Tengo sensaciones de tristeza y de alegría al mismo tiempo, pero ahora las controlo. Estoy casi al borde de decir que maduré, pero la frase me resulta estúpida y ajena. No quiero decir que maduré. Quizás el sufrimiento siempre trae esa "maduración" a los golpes, como la manzana machucada, que no por eso está madura. Tengo un perro. Me compré un libro de Osho. Y no sólo eso, también lo leí. Me cuesta despertarme y no oler a pan tostado, como cuando él se quedaba en casa. Me cuesta haber sentido y no haber podido retener el sentimiento, tal vez haya estado bien abandonar y escapar y no demostrar sufrimiento. Tal vez. Pero ahora tengo el delivery. Y los after hour. Y los paseos por el shoping. ¿Quién cambia todo eso por una tostada...? Sólo una tonta romántica, espasmo de mujer que fui y que no voy a dejar salir a la luz otra vez.<br /><br />Próximamente, más novedades de mí por este mismo baticanal. Un afectuoso abrazo para todos.<br />F.G.Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-88576147371428364172007-07-26T10:13:00.001-03:002008-12-09T09:59:12.911-02:00novedades de julio....<div align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhltTTIDADywEJX1qR0IM1H9UtB8W_cAmQ78FH1TXXlnyPEC_SeAy13IDwWiuMB34QqS1RZqPMvBABW43T4yUBzp_ryzgkHsuQyfm6HLemYcbWkm1XSawl0O_BXGbv0DvcPVAIc/s1600-h/arroyito.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5091507578955261250" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhltTTIDADywEJX1qR0IM1H9UtB8W_cAmQ78FH1TXXlnyPEC_SeAy13IDwWiuMB34QqS1RZqPMvBABW43T4yUBzp_ryzgkHsuQyfm6HLemYcbWkm1XSawl0O_BXGbv0DvcPVAIc/s320/arroyito.jpg" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><em> (vista del arroyito cerca de mi casa.)<br /></em></span><br /><br /><div align="left">vivo en un pueblo.</div><br />trabajo para el vivero, ahora, luego de unas cuantas conversaciones importantes con los dueños, digo, ahora que saben que soy "la licenciada", me contrataron como contadora. así que llevo los papeles y los libros de casi todos los negocios que hay sobre la ruta. antes, dependían del único estudio contable del pueblo vecino. una forrrtuna les cobraban. conmigo están tranquilos, porque me tienen más cerca, me pagan cuando pueden, o en especias, hacemos casi intercambio, me invitan a los cumpleaños y a cualquier pachanga que aparezca, los viejos me presentan a todo hijo soltero que exista en el pueblo, las viejas me dan consejos sabios y profundos, las mujeres de mi edad me esquivan, los hombres de mi edad también, creo que por temor, se corrió la bola de que soy huraña y vivo con varios gatitos, adopté todos los gatos "homeless" ya que consigo la comida gratis en una veterinaria del otro pueblo, también se armó una especie de historia alrededor de mi llegada, digna de película: que estaba casada y que mi marido y mis hijitos murieron en un accidente, por eso dejé todo y me fui al campo; que mi empresa fundió y me quedé sin trabajo y sin dinero; que maté a un ex; que maté a toda mi familia y me escapé de la cárcel... bueno, eso lo inventé yo.<br /><br />en resumidas cuentas, acá estoy. tengo internet en casa. sí. me hice traer algunos muebles desde buenos aires, la bicicleta, los gatos, el resto de mi ropa, etc. puse en alquiler la casa de san telmo. le dejé a mi mamá en el contestador un teléfono de la despensa, para que me llame. con el número, la bendita madre consiguió saber dónde estoy. se vino en un remise desde allá. no sé cuánto le salió, pero estoy segura que mucho, mucho. preguntó por mí en la despensa y le dieron mis datos (cruzando el vado, sigue la ruta, a su izquierda verá un cartel viejo caído, entra por esa callecita, hace doscientos metros y va a ver de un lado un molino, del otro, una casita baja, ahí). tocó la campanita que puse en la entrada y todo. se me abrazó como un abrojo de campo. me preguntó cómo estaba, mientras preparábamos el té. le dije que muy bien. estoy segura de que vio mis ojos brillar de alguna forma diferente, porque soy diferente, le expliqué. se quedó tranquila. la invité a pasar unos días, un tiempo, algo. me dijo que no, un rotundo no, un no convencido. de esos que uno entiende que no son lastimeros, culpógenos, etc. un no en serio. de madre. hicimos una paz, levantamos alguna bandera de paz, fumamos alguna pipa extraña. sé que el aire de provincia trae milagros. pero ¿esto...? esto fue demasiado.<br /><br />se quedó dos días. el remisero también. cosas extravagantes de mi madre.<br /><br />creo que este resumen abarca la mayor parte de las cosas.<br /><br />mis días son tranquilos, invernales pero bien, visito gente todos los días, en especial a los del vivero, que son gente buena como pocos. me convidan mate y pan casero, algún que otro día unos canelones, otro día una tarta de frambuesa. son gente divertida, tienen un hijito que es una delicia y que me lleva a mirar los almácigos y los plantines de cosas que ni él sabe cómo se llaman, pero es entretenido. ehh ehh ehhh.... tiene siete años, por diosss. lo tuvieron de grandes, cuentan. tienen otros hijos, pero viven en la ciudad.<br /><br />lo bueno de este lugar es que nadie me pregunta por mi vida sentimental. quiero decir, nadie me insiste en que tengo que casarme porque estoy grande, o que tengo que sentar cabeza con una relación, o que a lo sumo debería tener novio. no. acá, si lo dicen, es en chusmerío de pueblo, nunca frente a mí. y sólo la gente envidiosa. que por suerte hay poco de eso acá. lo más es el sentimiento de solidaridad. la confianza. la compasión por los bichos del campo. el cuidado de los recursos. hay mucha bondad acá. por eso lo elijo. por eso me quedo. en la empresa me dieron "licencia por enfermedad" por un año. yo ya renuncié y dije que no voy a volver. mi jefe no se resigna. todo lo que cobro, se guarda en la cuenta. acá no hay bancos. no hay gastos extra. no hay shopping ni taxis ni excesos de velocidad ni bocinazos a la madrugada. acá hay pájaro, perro, siesta, humo de chimenea, reunión vecinal.<br /><br />sí, parece el paraíso.<br /><br />y para mí, lo es.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></div>Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-83108281916697092072007-06-30T13:54:00.000-03:002007-06-30T14:14:12.664-03:00ocho cosas por faustinaestoy en una disyuntiva, iba a contarles dónde estoy viviendo y cómo, así que me vine al ciber pero me encuentro con esta tentadora invitación de un viejo amigo. digo viejo porque mañana cumple treintitantos años, o sea que ya entró en la catalogación de "señor". de viejo por tiempo vivido.<br />el caso es que está bueno el "juego" y yo, que hace tanto que no juego a este tipo de cosas, me parece que me lo debo. además, si uno realmente se pone a enumerar cosas de uno mismo, se vuelve terapéutico, como este blog.<br /><br />Ahí van las bases del juego:<br />Bases y condiciones:<br />- Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.<br />- Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.<br />- Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog- Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario avisando que han sido seleccionadas para este juego.<br /><br />Y mis ocho cosas dicen:<br />1. me despierto a las 7 todos los días, pero me quedo en la cama imaginando conversaciones con un hombre que conocí hace veintidós años y que considero hubiera sido el amor de mi vida.<br />2. no soy tan racional como parezco.<br />3. me hago la difícil para que no me lastimen.<br />4. pasé de ganar $4.300 mensuales a los $1.000 básicos sólo por sentirme viva.<br />5. fui virgen hasta los 18<br />6. mi vida es un vaivén entre deseo y necesidad.<br />7. mi astrólogo me dijo una vez que mi luna me salva de mí misma.<br />8. odio los números pares.<br /><br />mis ocho gentes son: fantasma / chistina la de la luna / javier el sin blog, al que le dicen almond, puede subir sus ocho cosas en la Luna / begonia loverraine / la niña de la casa del árbol del blog de la luna / el mate ruso que compré en la feria / mi gato beethoven / camilo, el gato de chistina<br /><br />espero que mis ocho invitados sean válidos,<br />un abrazo y volveré con más historias mínimasFaustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-86241512235045489962007-04-19T16:57:00.000-03:002007-04-19T17:38:07.903-03:00revelaciones fortuitasse acerca mi cumpleaños.<br />me voy a cortar el pelo.<br />voy a cambiar de trabajo, conseguí que el del vivero de este pueblito me aceptara por una módica suma a cambio. digamos, me vendí como esclava.<br />alquilé una casita con terreno, me salí de garante yo misma porque tengo el título de la casa de san telmo a mi nombre.<br />mi mamá no sabe dónde estoy, la llamé desde un locutorio que le impide identificar la llamada y me dijo "me muero, me muero". no le creí.<br />llamé a mi terapeuta y me dijo que si me siento preparada, que le de para adelante.<br />llamé a mi jefe para renunciar y me dijo que estoy loca.<br />llamé a sandra y me dijo "¿qué cagada te mandaste?"<br />llamé a un ex y me atendió la mujer, así que corté y no intenté más.<br />llamé a la amiga que me cuida los gatos y las plantas y le dije que en dos días vuelvo para llevarme unas cositas. me preguntó cómo estaba y le dije "naciendo a la vida".<br />llamé a mi astrólogo y me dio buenos augurios para esta nueva solar. pero que tenga cuidado con la gastritis.<br />cuando salí del locutorio, debía más plata de la que llevaba encima. le dije: "te pago con débito" y me miró raro. no sabía la cajera qué era el débito. así que le di lo que tenía y le prometí "ahorita te traigo, amorosa". acá todavía se fía.<br />en fin, así parece que se presenta la vida, con estos acontecimientos fortuitos, novedosos y explorativos. ya sé, ya sé, los que leen dirán "¿y a ésta qué le picó?". me picó el mosquito de la vida, no el del dengue, el de la cosa wild, free, free willy, freedom, be free sourrender your ego be free, free as a bird, pucha que vale la pena estar vivo, sueños de libertad, la vida es sueño, la vida es bella, y canciones y libros y películas por el estilo.<br />no necesito nada para ser feliz, ni nada ni a nadie, porque soy feliz como soy, así, ahora, con una palita de jardín y una bolsa de humus en la mano, con un libro best séller en la mesita de luz, con una mesa en la galería para invitarme a mí misma a tomar un té de zapallo, con mi sueldo magro, con mis videos vhs forever.<br />me dije: pruebo un año. si me gusta, bien, sigo adelante. y si no, el mundo me espera. viajaré por los lugares que me gustan y haré changas para sobrevivir. donaré mis gatos a una fundación protectora de animales o se los heredaré a mi madre, que los ama. ya no me importa dónde dormiré, sólo deseo seguir una ruta de exploración feliz.<br />espero tener dinero para subir posteos, nada más.<br />los saludo hasta siempre, hasta la próxima,<br />Faustina A. GrindelFaustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-57545235944299992062007-04-15T16:45:00.000-03:002008-12-09T09:59:13.145-02:00canción animal<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV0AL1iqeDXxbNGd-el_EKed2RmoTqgCJfLkjEwpIdvMwH5RKd-UHiqaf1Si_9cryzDwAo07t9HUBb3wtrSdNhQ57BzMetfIukw2WFMwzZ3mkNnh6MLj_E-vXG0VhV_xvV4x-3/s1600-h/tigre.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5053743562508735970" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjV0AL1iqeDXxbNGd-el_EKed2RmoTqgCJfLkjEwpIdvMwH5RKd-UHiqaf1Si_9cryzDwAo07t9HUBb3wtrSdNhQ57BzMetfIukw2WFMwzZ3mkNnh6MLj_E-vXG0VhV_xvV4x-3/s320/tigre.jpg" border="0" /></a><br /><div>Queridos amigos del ciberespacio, estoy “afuera”, ya lo han visto: dejé mis impuestos pagos, una amiga en la casa para cuidar de mis gatos, hice una valija con dos o tres pilchas y me fui. Cada vez más siento menos culpa por vivir mi vida, por hacer una historia que no tiene nada que ver con lo conocido, es decir, con la vida de mi madre, de mis amigas, de alguien así, conocido y envidiado o no. Más y más diferente de la que pensé que era. ¿Cuándo, en qué momento, bajo qué circunstancias hice este “insight”? ¿Estuve drogada? ¿Estuve muerta y volví, como Sueiro? ¿Tuve una revelación? ¿Fui abducida y me cambiaron el chip cerebral antes de devolverme a mi cama? No lo sé. No sé cuándo me desvestí y me puse esta nueva piel, me rehice a la manera de dios: ¿seré de barro? ¿seré el monolito de oro y pies de barro? ¿debería hacerme una máscara de barro? El barro ahuyenta los mosquitos, y cuándo mejor que ahora para revestirse con una capa de barro para salir a la calle. Esta mañana, no sé si es porque estamos en el campo o si en la gran Ciudad también lo implementan, pero esta mañana pasó un camión fumigando con una manguera. Me despeinó todo el palo borracho de la puerta. El hombre, vieron que los hombres de campo son como más “hombres”, más macho, más voz gruesa y sin modales para tratar a una señora, el hombre que iba parado a lo agente de la escuadra Azul de la policía montada en el camión, se desgañitó gritándome “¡Corrasé, doña!, corrasé que esto no es espray pa’l pelo, eh? Esto la deja pelada nomá”. ¿Será tóxico en serio, o lo hacen de desarrapados estos tipos de la municipalidad? ¿Será que inhalé del fumigante, y por eso me siento cada vez más extraña?<br />No. Tuve, realmente, una revelación. Desde que estoy acá, en estas vacaciones casi obligadas porque mi jefe se fue a un congreso en Suiza y no vuelve hasta mayo, desde que me hice chinita del barrio de provincia, comprobé que cuando cierro los ojos sueño. Quiero decir, claro, esperen que acomodo esta idea que parece sacada de Polstergeist, en realidad no es extraño que una persona sueñe de noche. Lo sé, en la teoría todos soñamos, incluso los que dicen que no sueñan. Porque signo de que uno está sano es soñar. Pero yo no recuerdo, o mejor dicho, no recordaba lo que soñaba. Causa del estrés, causa de que dormía mal, causa de la falta de fósforo que le llaman, no sé, la cosa es que yo no me acordaba. Pero ahora sí, y lo atribuyo al cambio de aire. A que hace unos días que no respiro tanto dióxido y monóxido de carbono. Tanto smog. Aquí en el campo hay menor concentración de contaminación ambiental. El cerebro se oxigena mejor, entonces uno está mejor, se siente más puro por dentro. Pareciera como que el aire es más húmedo, más cargado, te llega al hueso, te desborda los pulmones. Igual que el agua, pareciera más blanda, más compactamente pesada, no sé cómo explicarlo. No tiene ese gusto a lavandina y cloro, porque es agua de pozo, hay un bombeador que cada tanto se prende solo y carga un tanque en la punta del techo de la casona. Y el agua es más rica, tiene gusto a infancia, no sé si me explico. Cuando me baño, tengo otro perfume en el cuerpo. Antes parecía una enfermera, olor a desinfectante. Ahora, olor a campo. Paseo por la cuadra, algún que otro vecino tomando mate en la veredita me saluda. Pasa el afilador, se escucha su cornetita, parece que hay algún asesino suelto por acá, sino no se entiende, ¿tanto cuchillo desafilado habrá en el barrio que pasa todos los días? Será la costumbre. Porque otra cosa que descubrí acá en el campo es que la gente se acostumbra a algo y no hay con qué darle. Viene el sodero, ya le dije el primer día que llegué: no tomo soda, señor, no hace falta que pase. Pero el tipo pasa igual, lunes y jueves, será la costumbre, golpea las manos: sooooderoooo. Qué rompe bolas, pienso lunes y jueves. Ojalá hubiera un perro en la casa, y se lo largo, así lo entiende de una vez. “Al talón, Ulises, al talón”, y chau. No sé, pero si algún día tengo un perro le voy a poner Ulises. Es una tontera mía, pero creo que tendría un perro batata o algo así, bajito, similar a un escobillón, petiso, cara de triste. Algo que no trepe, porque estoy cansada de los gatos trepadores. Eso es respetable en un perro, que si uno no quiere que el tipo se suba al sillón, el perro obedece y se queda mansito acostado en la alfombra. Pero eso, con un gato es imposible.<br />¡Estoy cansada de mi vida como la conozco hasta ahora! Extraño un poco salir a la calle y ver luces anaranjadas, avenidas, autos avanzando al ritmo de un semáforo. Extraño los semáforos. Si hay algo que distingue un pueblo de una ciudad es un semáforo. Acá hay, creo, un solo semáforo en todo el pueblo. Y se respeta a rajatabla, aunque vayas en bicicleta. Porque si van a gastar un dineral en poner un único semáforo en la única calle principal para que nadie lo respete, ahhh, noooo… sería lo que se dice una huevada. Tenés que ver a los peatones parados bajo el sol del mediodía, como unos hongos, solitos, esperando que se ponga en verde el tipito para poder cruzar. Ni una mosca. Ni un aire fuerte corre, y ellos ahí, esperando el medio minuto completo. Lo que es vivir en un pueblo, digo yo. Se tiene tiempo para cualquier cosa. Se duerme la siesta, se lee un libro, se toma mate, se lava el auto en la vereda el domingo, se pintan las uñas, se usa rulero y chancleta. Pero bueno, no iba a todo esto mi posteo de hoy, sino al tema de un sueño revelador que tuve, que me abrió el espíritu, una suerte de iluminación, y es que existe lo que estoy buscando. Existe el camino de baldosas hacia tu casa en el mar, como la canción tan linda de Vicentico. Él dice que no encontró más el camino, yo digo que recién lo veo. O mejor dicho, yo recién ahora reconozco que hay baldosas ahí, donde antes creí ver sólo una huella para perderse en el bosque, o en el desierto, o donde sea que el camino iba. No, che, hay un caminito, algunas baldosas están medio flojas, le creció bastante pasto a las juntas, alguna que otra falta, pero se deja caminar, con ojo de buen augurio se puede llegar. No es ir de paseo, ya lo sé: es ir de caza. Yo adivino, detrás de todo ese matorral, detrás del espinillo y la ortiga, adivino a un tigre agazapado. Es mi George Baines de la selva. Así habrá intuido Borges (sí, leí a Borges alguna vez). Como buen felino, será desconfiado, irascible, confundido ante lo desconocido. Lo sé, bah, lo intuyo. Es una corazonada. Es una metáfora animal para mi corazón animal. Tengo esa imagen de “El último samurai”, del tigre acorralado (no la de Tom Cruise, claro), defendiendo su honor.<br />Yo voy a esperar. Esperar a que todo se calme. Que la vida calme a ese tigre enfurecido, confundido, inquieto, esperar para el encuentro. De todas formas, es sabido que un tigre siempre aguarda también, prepara su vida para el día en que por el camino aparezca lo que espera: la muerte, el triunfo, o por qué no ambos. Ese día, ese buen día, el tigre y yo estaremos frente a frente.<br />¿Qué será de mí de ahora en adelante, ahora que comprendo mi sueño? ¿Seré la que aguarda, la que confía, la que resiste? ¿Daré lucha, le cortaré la garganta, u ofreceré mi corazón, como una gacela? No lo sé. No sé por qué este sueño revelador está tan ligado a la simbología, alguna simbología indescifrable para mí, por lo menos ahora, mientras lo vuelco palabra. Una simbología animal para mi corazón animal. Porque en el sueño, el sueño en sí era tranquilizador, entendible, casi obvio. Digamos obvio, porque era lógica, lógica pura.<br />Es todo una gran metáfora, como habrán visto, pero también es como la vida: la vida es una gran metáfora, y de esto hablaré en otra oportunidad porque da para largo. En resumidas cuentas, uno se prepara a lo largo de su vida para la llegada del otro. No es en vano que uno viva de distintas maneras, sino para lograr una madurez correspondiente a lo que vendrá. Si el deseo y la realidad se unifican, ocurre lo que se dice “la vida”. Pero siempre es gracias a esa evolución, al crecimiento que implicó nacimiento, brote, descubrimiento y muerte de un “algo” anterior, distinto o similar, pero siempre en función de lo que vendrá. </div><div>¿Es demasiado positiva mi mirada? ¿Es naif? ¿Es cursi, rebuscada, tonta acaso? Que lo sea, no me importa, ya no me interesa eso de las filosofías, porque ahora tengo la primera baldosa, es amarilla como en el camino de Dorita hacia el Mago de Oz. Vivo esta baldosa con la alegría de saber que más adelante me espera algo rugiendo, gruñendo, tal vez de furia, tal vez de desconcierto, pero por qué no de amor.<br />Bueno, esto había empezado bien, y terminó como una sesión con el gordo irlandés de mi terapeuta. Lo extraño al gordo, pero igual me siento libre.<br />So be it (es decir: amén. Aplausos para sor Faustina).</div>Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-56001676075894208402007-03-20T23:03:00.000-03:002008-12-09T09:59:13.539-02:00te encontré<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0I3XaOdJQ6MhdvI51xGrDZlYAP4w_DbepDEaAnfC-_gBoqPuCYlZ0o544lVr0gyFFXBuNe95yRwi9Lhl_PF7Rj9IDT99mNtnGLk5fKNSsLfqze_QHqgHf-oZgVtmauJs7leMz/s1600-h/baines.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5044196435421265474" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0I3XaOdJQ6MhdvI51xGrDZlYAP4w_DbepDEaAnfC-_gBoqPuCYlZ0o544lVr0gyFFXBuNe95yRwi9Lhl_PF7Rj9IDT99mNtnGLk5fKNSsLfqze_QHqgHf-oZgVtmauJs7leMz/s320/baines.jpg" border="0" /></a><br />george baines, el harvey keitel de<a href="http://www.fys.uio.no/~magnushj/Piano/"> the piano</a>, es mi hombre, mi alma gemela, así como se ve en esa película: un grotesco y rudimentario amante, ese del dedo con uña sucia a través de un agujerito en la media. ése es. con ese me quedo hasta el fin del mundo.<br />si alguien sabe de él le ruego información (dice silvio), cien mil o un millón yo pagaré.<br />cuando uno sabe lo que desea, qué certera es la búsqueda o la espera, pero qué desesperante.<br />amigos, blogueros, cibernautas, hoy les confieso este amor irrefrenable, espero sepan comprender a qué me refiero.<br />saludos hasta pronto.<br />faustinaFaustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-34436146354371691242007-03-20T01:20:00.000-03:002008-12-09T09:59:13.930-02:00fue lindo mientras duró<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiG-iNpvp-bEECNb71B091EnRpxWFyt97vYJKzzDc_NeGl2GN8VofjdySZdZtLa3oXsw6icwBHsuZub-LmIesJcN9qzo727Nca1P99a4gwkoXbBA4ot_2duCC8mEljQ1qWj8dF3/s1600-h/ken.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5043857248968998450" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiG-iNpvp-bEECNb71B091EnRpxWFyt97vYJKzzDc_NeGl2GN8VofjdySZdZtLa3oXsw6icwBHsuZub-LmIesJcN9qzo727Nca1P99a4gwkoXbBA4ot_2duCC8mEljQ1qWj8dF3/s320/ken.gif" border="0" /></a><br />oíme, yo estoy en un momento de mi vida en que necesito estabilidad emocional, más que económica.<br />yo necesito un trabajo de verdad, en lo que me gusta, no puedo vivir del cable.<br />bueno, pero yo estoy más cerca de la menopausia que de formar una familia.<br />mi mamá anda con ese tema.<br />es lo que te quiero decir, que te llevo más años a vos que a tu mamá. o sea. por qué no ordenás un poco tus cosas y más adelante hablamos, y de paso llevate el bolso con ropa sucia que dejaste en el lavadero.<br />lo que yo entiendo con este planteo es que a vos te molesta que yo me quiera lavar la ropa y no te lo pida a vos, ¿es eso?<br />vos no entendés nada, haceme el favor, callate un momento.<br /><br />Mi vida se empieza a parecer a una película, como cada vez que algo fuera de lo normal me pasa. Será que los guiones los escriben gente que tuvo experiencias como las de uno, quiero decir, mi historia con el chico del cable cada vez más se parece a la película en que Uma Turman sale con el hijo de la analista. Perdón, usé el presente, pero es historia pasada. Pretérita perfecta simple, o pluscuamperfecta, por todos los “hubiera hecho” que me quedaron en el tintero. Porque, voy a ser sincera, el chico tenía –tiene– “potencial”. Voy a explicar, porque el término induce a interpretaciones varias, y este blog tiene la particularidad de ser siempre mal interpretado. Tiene potencial porque es un hombre en potencia, un trabajador en potencia, un novio formal en potencia, un padre de familia en potencia, un retrógrado en potencia, un enfermo por los videojuegos en potencia, un renegado en potencia, un frustrado en potencia, y un infantil a la milésima potencia. O sea, quiere ser, pero no llega a ser, excepto ser un infantil.<br />Voy a contar un poco de la historia, porque tuvo su parte romanticona, cursi, pasional, con cositas entretenidas que me sacaron de la fobia antipareja, de la idea –aunque sólo por un momento– de la soltería empedernida, esa sombra que me acompañará siempre, dado la historia familiar que me tocó vivir. (Glup, si me escuchara mi analista…….. ¿estarás leyendo, gordito? vos, sí, panzón, vos me metiste en esto, ¿te acordás?)<br />Empiezo por el principio.<br />Cuando me lo encontré ahí, parado en la vereda con el celular en la mano, temblando como una hoja, con la voz ronca, vestido de joggin gris, zapatillas y remera blanca, pensé varias cosas que se fueron ordenando cronológicamente de esta manera:<br />éste no tenía nada que hacer y vino a tocar timbre<br />éste me viene a desvalijar la casa, si se acerca le entrego todo, hasta la virginidad, ¡si la conservaras… ilusa!<br />¿y éste quién es?<br />es un nene, mirá esos ojos claritos como el cielo a mediodía, qué bombón, me lo como en una merienda…<br />no me lo imaginaba tan lindo cuando hablamos la primera vez<br />¿y ahora qué? ¿lo hago pasar, sin pedirle los documentos, por lo menos?<br /><br />El tema es que mi mente no va tan rápido como mis impulsos, así que mientras pensaba todo esto el muy pillo ya se había adentrado en el zaguán, tras una breve y furtiva mirada que me echó por arriba, abajo y los lados, comprobó que aunque tengo 37 estoy buenísima y que doy batalla, así que no más se me tiró encima como un loco.<br />Eeeeepa, eeeepa, nada de picotear que no soy alpiste, le dije poniendo las manos en su lugar, y se ve que no entendió lo de “alpiste” porque insistió una vez más, por lo que tuve que sacármelo por la fuerza. Le ofrecí pasar, aunque no tuve que mostrarle el camino, se acomodó rápido en la sala, ni una palabra, pensé entonces que era mudo y que todo el verso por teléfono había sido una mentira piadosa, una grabación, pero bajé un nivel la paranoia y entré a la cocina para pensar mientras ponía una pava sobre el fuego.<br />¿Café? le grité no más desde ahí, o eso recuerdo, porque no tengo ninguna referencia clara de lo que pasó aquella tarde. Creo que respondió que sí. Respiré hondo, si un tipo toma café es porque está encausando libido. No es un psicótico sexual. Se ve que ahí también él reflexionó acerca de lo que estaba sucediendo, porque cuando volví a salir estaba sentado en mi sillón preferido (junto a la biblioteca), oteando libros, títulos, autores. Se lo veía de lo más intelectual, pensé que era un loco de la lectura como yo y sonreí por dentro. Por fin.<br />Qué tipo raro fue mi segunda impresión: se bancó que le rechazara un beso, ahora parece entretenido pispeando mis libros, no le dio alergia el pelo de gato (no estornudó), no se sorprendió por la cantidad de plantas, le agregó poca azúcar al café y lo tomó asintiendo como si le gustara, no se asustó cuando Beethoven le saltó encima y al rato lo siguió Clarita a maullido limpio, me esperó pacientemente lo que tardé en lavar las tazas para hacer tiempo y pensar alguna estrategia, y hasta habló coherentemente: No quiero asustarte, fue lo primero que dijo, después del café, los gatos, los movimientos incómodos.<br />No respondí nada, me senté en el sillón, miré sus manos acariciando a Clarita, me enterneció completamente, le miré los ojitos cielo limpio, me llegó un aire con su perfume a recién bañado, qué romántico fue todo eso. ¿Te puedo besar? me preguntó. Bueno, y ya el resto se lo imaginan, ¿quién se le resiste a un dulce total? Era como el Harvey Keitel de La lección de piano, el hombre con el que soñé siempre. De esta afirmación, que hasta a mí me sorprende, tendré que hablar más adelante, previa charla con el gordo irlandés…<br />Así empezó la cosa. Con estas ideas preconcebidas, con estas primeras impresiones. Ahora, únanlas con el primer párrafo de este posteo. ¿No es algo contradictorio, hasta incongruente? Podría pensar que sí, si no lo hubiera vivido.<br />El Harvey Keitel se convirtió en el Ken de Barbie. Plastificado y todo. Pero cómo llegué a esta conclusión, eso se los debo hasta la próxima, que ahora estoy cansada.<br />Un saludo hasta pronto, amigos.Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-82770635279244030642007-03-05T17:02:00.000-03:002007-03-05T17:09:03.053-03:00acerca de mis fotos<table id="HB_Mail_Container" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0" unselectable="on"><tbody><tr height="100%" unselectable="on" width="100%"><td id="HB_Focus_Element" valign="top" width="100%" background="" height="250" unselectable="off"><p>como recibí un inquietante comentario preguntando si realmente era yo la de la foto, y no era una foto trucada o robada de internet, quiero aclarar que sí, es verdad, la foto está recortada y pegada sobre fondo blanco, además de que está retocada con photoshop. pero la que pone la cara soy yo. tengo un amigo, juan carlos, creo que ya les conté que es gay pero antes fue mi novio, que es diseñador y al que muy amablemente le cedí algunas fotos tomadas con mi cámara digital apoyada en la mesa, con el botón de automático, y como tenían todas el mismo fondo semi solitario, mi querido juanki las recortó, las pulió, me sacó arrugas y lunar que detesto en el párpado, y me las devolvió, listas para subir al blog. están un poco enfocadas de más, es verdad.</p><p>ese es todo mi secreto, amigos, espero no haberlos desilusionado.</p><p> </p><br /></td></tr><tr unselectable="on" hb_tag="1"><td style="FONT-SIZE: 1pt" height="1" unselectable="on"><div id="hotbar_promo"></div></td></tr></tbody></table>Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-37038961592631856632007-03-03T14:29:00.000-03:002008-12-09T09:59:14.154-02:00reafirmación del yo<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr4pI20C3ll134MC4KolxDUkMCkF6U2aFdf4Vk-mxT72bOzdgKO3cp2rac13wMPml9rrmDaY4bYxP0cYop3-P8a2fekP161bZFnrUIWBkp5KHJd9G8NatALNdUIYcZ1jNp1I-w/s1600-h/ojos+que+no+ven.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5037752144901569746" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr4pI20C3ll134MC4KolxDUkMCkF6U2aFdf4Vk-mxT72bOzdgKO3cp2rac13wMPml9rrmDaY4bYxP0cYop3-P8a2fekP161bZFnrUIWBkp5KHJd9G8NatALNdUIYcZ1jNp1I-w/s200/ojos+que+no+ven.jpg" border="0" /></a><br />un problema de los que tenemos autoestima,</div><div align="center">nos encanta vernos en fotos en las que no salen las patas de gallo.</div>Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-18411309070551672002007-03-01T18:20:00.000-03:002007-03-01T18:21:09.312-03:00reflexión antes de seguir<table id="HB_Mail_Container" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0" unselectable="on"><tbody><tr height="100%" width="100%" unselectable="on"><td id="HB_Focus_Element" valign="top" width="100%" background="" height="250" unselectable="off">antes de contar cómo siguió la historia con el muchacho del cable, quiero decir esto y otras cositas más. porque, después de lo sucedido, me puse a reflexionar acerca de la vida, acerca del poder de la voz, acerca de que detrás de la voz hay una ansiedad, una intención, una intensidad, una palabra que descongestiona el circuito íntimo del pensamiento y deja salir, por fin, a la superficie lo que hacía mucho (o no) no encontraba destino.<br />qué cosa distante es uno mismo. distante de uno, de lo que se llama consciente o conciencia, quiero decir, qué distante de la percepción sensorial. también reflexioné sobre este tema, porque cuando me encontré diciendo al oído “qué bien me hacés sentir, nene” mientras le paseaba un dedo indiferente por la ojera (sí, ojera, no “oreja”), mientras miraba de reojo una película de cable, enseguida se me cruzó una faustina triste, sentada en un café, mirando la lluvia, una faustina de no hace tanto tiempo atrás, pensando en lo magistral de la lluvia, de las gotas de lluvia, de las gotas contra el vidrio, la minúscula gota contra el vidrio empañado, una faustina incapaz de decir algo así al oído de nadie. incapaz de sensibilizarse así, una yo que intelectualizaba todo, la lluvia, la vida, la tristeza, el amor, y lo volvía ridículo en su esencia. pero qué alejada de mí era esa faustina, pensé entonces. qué alejada de la yo más íntima, que sólo en lo íntimo de una voz se puede descubrir, que fui a conocer a través de un diálogo por teléfono, situación enajenada y anti sensorial si las hay, redescubrir diría mejor, reencontrar, reconocer, con el énfasis del “re”, porque yo sabía que existía, subsistía, debajo de todo lo demás que soy y que muestro, estaba, calladita y subliminal, la faustina que se hizo ahora carne en mi carne.<br />pero entiendo, finalmente entiendo lo que sucede, y hacia dónde va mi reflexión. viene, mejor dicho, porque es una reflexión que viene a iluminar una parte de mí, una cuestión que subyace en mí desde siempre, como si fuera mi marca natal, mi astro en el horizonte, mi alfa y omega. es hacia la espera, hacia el anhelo, el “longing” del inglés que no sé cómo traducir, porque me parece que abarca más que en el castellano. es como el “realize”, imposible de corresponderse con alguna palabra en español. no me distraigo, es ilustrativo no más. digo que entiendo finalmente que es ese anhelo, vaivén inconstante que nos hace felices o infelices, tristes o alegres, ciclotímicos ansiosos vulnerables indiferentes volubles neuróticos adictos rabiosos espirituales y espirituosos, ese anhelo de lo que no está, de lo que no será o podría haber sido, de lo que no tenemos, eso es lo que me hace vivir a costas de la que soy. yo lo entiendo, porque lo vivo. quizás en palabras es más difícil de explicar. vivo en una máscara, en la máscara de la que no soy, que es esa que anhela. no soy yo verdadera mientras anhelo, sino mientras siento, percibo, contemplo. por eso, mientras le tocaba la ojera a ese hombre, era yo. mientras lo oía respirar, era yo. no antes, cuando pensaba en lo ridículo de tocarle la ojera a un hombre. lo cursi, lo insustancial, lo incompleto. las formas más rudimentarias del amor son el anti-anhelo, el reverso, la cara oculta de la luna, lo que no vemos, pero lo que nos hace más felices, y más verdaderamente verdaderos.<br /><br />ahora sí, ahora que dije toda esta sarta de cosas que tenía ahí guardadas en mi corazón, como ya dije: por fin recuperadas después de que esa voz en el teléfono descongestionara el tráfico de pensamientos, ahora sí puedo contarles qué pasó con el muchacho del cable.<br /><br /></td></tr><tr hb_tag="1" unselectable="on"><td style="FONT-SIZE: 1pt" height="1" unselectable="on"><div id="hotbar_promo"></div></td></tr></tbody></table>Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-674204520357392592007-02-28T01:25:00.000-03:002008-12-09T09:59:14.452-02:00una voz en el teléfono<table id="HB_Mail_Container" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0" unselectable="on"><tbody><tr height="100%" width="100%" unselectable="on"><td id="HB_Focus_Element" valign="top" width="100%" background="" height="250" unselectable="off"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5036462091769744946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilbeu2Fg12tP0gi0IAxqNRXbOt0406aay5sPMDIKp5pL3k-W48hEPzwb9A8Z630-FwRX7JAl4ml1AbyUCFUskVdQBUHEYj4ImX8ZORZGZCINDOeUqlWY3WioN1cURqpjv9D9gb/s200/telefono.jpg" border="0" />me pasó algo impensado. resulta que tuve problemas con la conexión del cable, suele suceder hasta con las familias más pudientes de la ciudad. un día lo dejé pasar, dos días, ahhh ahhh, ya me preocupé, tres días ¡ya basta! ¡suficiente! tomé el teléfono con la furia de una tromba y llamé al servicio al cliente en cuestión. me pasaron de ahí a servicio técnico, explicando mi problema de falta de servicio a cuanta persona estuviera del otro lado de la línea. entonces me atendió un tal Gerónimo, voz de cuarentón pero enseguida me pareció raro ¿un cuarentón laburando en servicio técnico de una multinacional? nooo, imposible, los explotadores los prefieren menores de treinta, cosa de que no se levanten contra el patrón. hoy estoy muy guevarista. prosigo. hola, gerónimo, cómo le va, mire, tengo un problemita, me estoy perdiendo mi serie preferida hace tres días y me parece una vergüenza, ¿a usted no lo parece lo mismo? (silencio del otro lado. laaargo el silencio.) ¿hola? sí, disculpe, ¿cómo me dijo que se llamaba? bueno, yo me llamo faustina grindel, número de abonado tanto tanto tanto, teléfono tanto tanto tanto, mire, si se puede llegar a alguna solución dentro de las 24 horas siguientes estaría muy bien. ni siquiera le voy a pedir que me descuenten los días sin servicio. sí, señora, espéreme un momentito. no, señora no, señorita. disculpe. escuchemé otra preguntita, señor, ¿este caso es aislado o se trata de toda la zona? no le entendí la pregunta, ¿podría repetirla? si mi caso es el único por la zona. sí, es el primero en el día de hoy por la zona donde usted reside. mire, ya cargué su solicitud en el sistema, en las próximas 72 horas hábiles estará una cuadrilla de personal restaurando el servicio en su domicilio particular. sí, yo le entiendo, pero hoy es viernes, ¿no le parece que esperar hasta el miércoles es demasiado tiempo? disculpemé, señora, es todo en lo que puedo ayudarla, el tiempo de servicio no me permite prolongar esta conversación. muy buenas noches y muchas gracias por su llamado. click, me cortó. habían pasado los tres minutos convencionales de “atención al público”.<br />volví a marcar el número de servicio al cliente, de ahí el traspaso a servicio técnico y me atendió un tal Lorenzo. enseguida le pedí que me pasara con Gerónimo. Oíme, pedazo de salamín, a mí no me dejés hablando sola. disculpemé, señora, pero si usted vuelve a utilizar un léxico desubicado voy a tener que cortar. (silencio a ambos lados de la línea.) ¿tenés novia, vos? señora, no hablo de mi vida privada con clientes. si no tiene ninguna cuestión vinculada al servicio técnico de nuestra firma, le voy a pedir que termine esta conversación. ahí usaste mal la expresión, porque negaste dos veces. deberías haber dicho: si no tiene una cuestión vinculada al servicio, le voy a pedir que corte. ¿eso significa que vos también estás aburrido, viernes a la noche, de estar sentado hablando con desconocidos, en vez de estar abrazado a alguien de lindo perfume, en un sillón bien mullido, mirando la tele? (silencio total. se abría el mundo en dos pero en cámara lenta y en silencio. silencio mortuorio. un carraspeo del otro lado.) disculpame, ¿me estás hablando en serio? ¿esto es una joda de personal, o algo así? boluda, ¿es alguien de acá? (y un cuchicheo con el tal Lorenzo). no es una broma, te pregunté en serio, ¿vos tenés novia? ssssssssssi. (alargamiento de la "ese", una mentira más grande que un edificio de cincuenta pisos). te invito a salir, entonces. dije que sí, que tengo novia. ¿sos gay, entonces? pero la pxxx madre, ¿por qué una mina, cuando le dicen que uno tiene novia, enseguida piensa que uno es pxxx? ...¿y usted tiene novio? ¿usted? ¿qué es eso del "usted"? si puedo ser tu hermana menor... mire, mirá, o como quieras, yo acá tengo todos tus datos, y por tu número de documento sé que me llevás por lo menos ocho años... así que no vengas a tirar los galgos como si fueras una pendeja... ahh, bueeeno, ¡acabáramos! (dije yo con un tonito que delató mi antigüedad. hubo más silencio. pero silencio del reflexivo, sin cuchicheos, como con un ronrón cerebral, como si nuestras mentes se estuvieran buscando en el espacio para verse y confirmar que aquella charla era real. recapacitación.) tenés razón, disculpame, Gerónimo, no sé en qué estaba pensando, debe ser la abstinencia. (yo hablaba de la abstinencia de la serie de tv, pero no le di tiempo a reaccionar). disculpame, en serio, corto y fuera. clic. corté y me fui corriendo a mirarme al espejo, no sabía si llorar de la vergüenza o reírme por la tontería que había hecho, como una colegiala enamorada.<br />ahí quedó el tema esa noche, finalmente a la mañana siguiente vino la cuadrilla del cable y solucionó la pavada, se ve que los gatos se masticaron un pedazo de conexión en la terraza, tuvieron que cambiar un tramo de cable, nada más.<br />mi sorpresa fue el mismo sábado por la tarde, cuando recibo un "ring-ring-ring" desesperado del teléfono. atendí con mi voz de sábado por la tarde, ¿qué se esperaban? y escucho lo siguiente luego de mi ¿hola?: eeehhh.... (cuando uno comienza una conversación con un "ehhhh" prolongado y tembloroso, es como que no sabe si va resultar en "hola" o "adiós", por eso desconfío de los "ehhh" y de los "estemm" y de toda aquella interjección que no llega a ser palabra con función gramatical en una oración). ¿sí? ¿quién habla? qué tal, habla gerónimo, usted, ehhh, vos quizás no te acuerdes de mí, pero... ¿gerónimo, qué gerónimo? (me hice la tonta... ¡me hice la indiferente, la distraída, la difícil, como quieran decirle....! pero el chorlito había caído en la trampa. al margen ¿qué es un "chorlito"?) bueeeeno, ehhh, el del cable, hablamos ayer... ahh, sí, claro, qué tal, mirá, esta mañana me arreglaron el problema, gracias por la gestión, muy amable. no te hubieras molestado, gerónimo, qué atención. (me faltó decir "faltaba más..." y me recibía de gansa total) no, quiero decir, no llamaba por eso... no llamo desde la empresa, estoy en mi casa. (glup, silencio total, se me cayó un amaretti por el escote, me recorrió la pierna y terminó en el piso. tanteé buscándolo bajo la mesita del teléfono, pero lo rescató antes la Pocha) ¿cómo me decís? que estoy en mi casa, me traje tu teléfono, ya sé que no está bien tomar datos confidenciales pero no pude resistirme. estuve toda la noche pensando en vos, eh eh en usted, en lo que hablamos, eh eh en lo que me dijo, y no puedo parar de imaginarte, ahora quiero saber cómo sos, quién sos detrás de esa voz sensual y melosa (acá le agregué yo lo de "sensual", para hacerme la agrandada. ji ji, beneficios del blog), no puedo parar de imaginar tu boca, no sé, se me fijó el pensamiento en vos… decime qué tengo que hacer para dejar de pensar en vos… (en este preciso momento YO dejé de pensar. quiero decir, dejé de razonar, se me derritió el centro del corazón, se me paralizó la respiración mecánica, se me descongeló algo que hacía mucho no funcionaba en mi cerebro, alguna hormona dormida, algún circuito relacionado con el afecto, el deseo, el anhelo… eso, el anhelo. no sé qué fue, cómo fue que este niño de voz ronca dijo la palabra exacta para despertarme). no, no… no hagas nada… no, no digas otra palabra, me hacés temblar… (de pronto: ¡¡ding dong!! gggrrrrr… ¡el timbre! ¡¡ding-dong!! insistía, yo estaba prendida al teléfono escuchando su respiración, hasta que volvió a hablar:) abrime, por favor, necesito conocerte.</td></tr><tr hb_tag="1" unselectable="on"><td style="FONT-SIZE: 1pt" height="1" unselectable="on"><div id="hotbar_promo"></div></td></tr></tbody></table><blockquote id="77979b83"><br /><div></div><br /></blockquote>Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-71287096737041666312007-02-21T15:34:00.000-03:002007-02-21T16:06:14.964-03:00té de lechuga<table id="HB_Mail_Container" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0" unselectable="on"><tbody><tr height="100%" width="100%" unselectable="on"><td id="HB_Focus_Element" valign="top" width="100%" background="" height="250" unselectable="off"><p>estoy en crisis</p><p>dicen los chinos, que de esto saben y siempre saben más que uno porque son mil trecientos millones más, que la palabra crisis significa "oportunidad". creo que en otra oportunidad ya conté esto de la crisis, y qué mejor signo de crisis que la repetición. dicen los analistas que cuanto más uno repite, más crítica es su crisis de identidad. </p><p>estoy dele que te dele dudando de la vida. de mí, de mi duda, de mi dubitación, de mí misma, de mi yo, de mi ello, de mi superyo, de mi ego, mi ego, mi mismo ego de siempre o no, que no es lo mismo pero es igual, como diría Silvio.</p><p>le conté al Doc esto de que estoy triste, estoy triste, triste y triste, y me dijo: está muy bien. ahí me entró la crisis de si esto de la terapia sirve o no sirve, porque pagarle a un tipo con cara de aburrido para que me diga "está bien, está muy bien" cuando yo le digo que hace días que no duermo, que no le encuentro sentido a las cosas como antes... me parece medio al cuete. </p><p>cuando vio mi gesto de ¿vos me ves cara de tarada a mí?, me dijo, serio como es él: "esta noche, preparate un té de lechuga, te va a hacer bien. y ahora se nos acabó el tiempo, hasta la semana que viene." cerró su cuadernito, apagó la luz de la lámpara y me señaló la puerta. no tuve tiempo de reacción. ¿alguna vez les pasó, que se quedan con la palabra en la garganta, y saben que el otro es una pared impenetrable que si pronunciaran sonido les sería devuelto tal y como lo soltaron? bueno, así me quedé yo. mis piernas y el resto de mi cuerpo obedecieron, excepto la cabeza, que me quedó clavada mirándolo a los ojos con el resto de odio desbocado que me quedaba. después se me pasó, con el airecito tibio de la ciudad.</p><p>conseguí un taxista que me hizo un "combo turista" y recorrimos toda la capital en busca de una verdulería 24 hs. En la esquina de Carabobo y Gregorio de la ferrer, barrio de Flores, hay una que vende al por mayor. Le compré dos kilos, para que me diera cambio de $50. En total me gasté 7,90 de lechuga (capucchina, que le dicen) y $36 de taxi, una ganga por encontrar verdulería a las dos menos cuarto de la madrugada.</p><p>les cuento que eso del té funcionó un poco, o por lo menos me dormí, en el sillón, mirando una película. por suerte ya era sábado. los sábados me ponen de "super acción", de buen humor, me gusta hasta la palabra s a b a d o. será porque uno puede armar otras palabras como asado, dos, abas sin ache, adosa, no sé... algo tiene, que le agrega un plus al día. yo no me siento igual un sábado que un martes, por ejemplo. por eso, creo, lo del té funcionó y dormí. ahí en mi sueño tuve como una visión, eso de "consultar con la almohada" parece tonto pero no lo es, el descanso alivia la mirada, el corazón, los tics, el oído. más que una visión fue una percepción de mí, de mi crisis-oportunidad, de mi desazón.</p><p>estoy cansada de estar sola. de dormir sola. por eso no puedo dormir. porque me abrazo a la oscuridad y ya no le tengo miedo, entonces algo está mal. está mal estar solo. estar sola me entristece. quiero alguien que me haga masajes en los pies esperando recompensa. que cuelgue la ropa con broches de colores. que sacuda la alfombra del zaguán, porque a mí me da estornudo. que prepare el mate el domingo mientras me baño. que me bese la nariz. que tenga lagaña. y me haga una trencita en el pelo mientras miramos una película o nos sentamos en el balcón a mirar la ciudad mientras llueve. quiero silencio de los silencios cómplices, ya no de los silencios solitarios. qué tristeza me da decir lo que quiero. </p><p>¿será verdad que el té de lechuga cura la soledad y la tristeza?</p><p> </p><br /></td></tr><tr hb_tag="1" unselectable="on"><td style="FONT-SIZE: 1pt" height="1" unselectable="on"><div id="hotbar_promo"></div></td></tr></tbody></table>Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-39269463384910861202007-02-09T00:22:00.000-03:002008-12-09T09:59:14.745-02:00acerca de los comentarios...<blockquote id="d8706061"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhKdyXzhYU_LwYZvNZ-AJcHkQhf6yHW_ikxoOqx9M1QmRK0RCwVt15KtO_avayA8C4qZPOvumGVRkEJ7ab94fL7P9kceNcxyHtg2GIayM3zBstiMzdHmYDt7oLERutFcqxunFZ/s1600-h/teclado.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5033831442760920626" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhKdyXzhYU_LwYZvNZ-AJcHkQhf6yHW_ikxoOqx9M1QmRK0RCwVt15KtO_avayA8C4qZPOvumGVRkEJ7ab94fL7P9kceNcxyHtg2GIayM3zBstiMzdHmYDt7oLERutFcqxunFZ/s200/teclado.jpg" border="0" /></a><br /><div>antes de que me olvide<br />antes de que se termine gran hermano 2007<br />antes de que se me pase la inspiración<br />antes de que me cierre el ciber<br />quiero decir algo acerca de los comentarios que publico y los que no. a saber:<br />1) a la maleducada que me está mandando consejos sexuales, queridita, no me hacen falta. que no venga a relatar aquí mis experiencias no quiere decir que no las tenga. está bien, la de abrazarme con un perro no vale como experiencia sexual, ya sé, ¿pero no merezco un poco de fe, por lo menos? además, si bien estoy exponiendo mis facetas más oscuras en un blog universal, ¿no puedo tener secretos... intimidad...?<br />2) a los que me proponen sacarme de la "soltería empedernida" a través de las seiscientas posturas del kamasutra, les informo que no son tantas, y si no que las cuenten. además, no le va a dar el cuero al que me propuso (literalmente) "hacerme todo el kamasutra en una noche".<br />3) a mi madre, que ya se lo dije por teléfono y a través de Pola, no le voy a publicar más los comentarios, y tengo mis razones: primero, porque el alcohol le obnubila la única neurona, y con ella las reglas de ortografía y del español básico, por lo cual no se le entiende nada lo que quiere decir públicamente. segundo, porque, por lo que pude descifrar, intenta blanquear una relación prematrimonial, y pregunta qué le ve "yésica ah yónatan, el peludo ése" (está hablando de gran hermano, pobrecita).<br />4) a los amigos, bueno, a veces es empalagoso leerlos. gracias de todas formas.</div><br /></blockquote>Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-17795063203664641962007-02-08T11:07:00.000-03:002008-12-09T09:59:15.265-02:00palabras post año nuevo-navidad<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNO8LenBFlsowWCuHCeqtBWe9EPicwcKsR_MKzV6WRFZRGFgNOiCf1Hoytur8o6iHbRDxK94vAU5REXQSGoX4qqtKMgCMQ7nxYQaW1d7BV-94ZKiFQURBSsva-RwfUJxKQw33w/s1600-h/borrachines-2-baja.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5029167331615763986" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNO8LenBFlsowWCuHCeqtBWe9EPicwcKsR_MKzV6WRFZRGFgNOiCf1Hoytur8o6iHbRDxK94vAU5REXQSGoX4qqtKMgCMQ7nxYQaW1d7BV-94ZKiFQURBSsva-RwfUJxKQw33w/s200/borrachines-2-baja.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCU4yYjl20WtnPMVJA6kVGhrWBfyP13lqgBQZRnRXXFhIj9O6IFJS7QjerJyjSQIKGP7c27MPIQZtxyf_nohecUw2yYpGfoi4Y2C5P1fggaM_S4iRWvavVDuUKdcBVeYs44pyi/s1600-h/borrachines-baja.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5029167340205698594" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCU4yYjl20WtnPMVJA6kVGhrWBfyP13lqgBQZRnRXXFhIj9O6IFJS7QjerJyjSQIKGP7c27MPIQZtxyf_nohecUw2yYpGfoi4Y2C5P1fggaM_S4iRWvavVDuUKdcBVeYs44pyi/s200/borrachines-baja.jpg" border="0" /></a><br />no. no, no y no. niego rotundamente que esa rubia descocada, obnubilada por el alcohol y la excitación del libertinaje sea yo, y que aquella morocha mosquita muerta entregada al descontrol sea la secretaria del director general... no, queridos cibernautas siglo XXI.<br />esas fotos están trucadas, señores, se nota a gran distancia. primero y principal porque yo no recuerdo haber estado ahí, y segundo porque esos muchachotes no son de industria nacional, se les sale por las sonrisas y por los cabellos tratados con productos importados que son modelos yanquis... acá no existen de ese tipo, carita de monigote engordado en base a macdonal y esas porquerías gomosas que pasan en las pelis hollywoodenses, albaricoques?, no, albornoques?, no, bueh, <strong><span style="font-size:130%;">eso</span></strong>. ustedes entienden, y si no, averigüen.<br />acá, los varones promedio se criaron a base de choripán y soda (agua con gas, para el extranjero), mirando "la pantera rosa". mate y biscochito de grasa, a lo sumo facturas los domingos. fútbol, picada con amigos, cerveza, cuando se hicieron hombres. por eso, los de acá tienen otra expresión, no tanto de "cajita feliz", sino de potrero.<br />de todas formas, esto no pretende ser un estudio antropológico de las diferencias entre norte y sur, sino que debo confesar que finalmente fui a la fiesta en medio de la nada, en la quinta con spa y masajes y habitaciones para todos.<br />me emborraché, es verdad, y eso que no tomé mucho. y terminé acurrucada junto a un desconocido. tan desconocido que ni la gente del servicio lo conocía. por lo que pude enterarme al día siguiente, vive por la zona y vagabundea a la noche en busca de refugio y comida. se ve que con tanto bullicio en la quinta, tanta luz, tanta gente, tanto ruido a fuegos artificiales, se escabulló por una puerta de servicio y se escondió en un saloncito que había quedado vacío. el mismo saloncito que elegí yo, en medio de mi inconsciencia borracheril. ambos elegimos el sillón tres cuerpos, estaba mullido, lo abracé enseguida y me dormí. apenas amaneció, mi compañero de sueño se escapó por la puerta dejando un rastro de meadas en todos los árboles que rodean la casa principal.<br />cuando desperté, llena de pelos que no eran míos, me asusté un poco. pero después todo se aclaró, gracias a un mozo que me vio muy oronda revolcada en el sillón con un perro callejero. un pastor alemán.<br /><br />la fiesta de fin de año también tuvo sus anécdotas graciosas y tristes, como todo fin de año, en que uno hace balances acerca de lo bueno y lo malo, y también vuelve a verse con gente desagradable, especialmente familiares, y también hace llamados patéticos, como a los ex (desde ex compañeros de primaria o secundaria, hasta ex compañeros de salidas, ex universitarios, ex novios, ex amigas de lo más traidoras, etcétera). pero todas estas historias las dejo para que las imaginen, no puedo ser una fracasada total y ponerme a enumerar las situaciones en las que me vi involucrada y que ahora deseo olvidar... ¡todo es culpa del fin de año!<br /><br />estimados lectores, no crean que aprendí la lección, volveré a escribir...Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-57322079121781527792006-12-22T01:31:00.000-03:002006-12-22T02:03:56.582-03:00palabras pre navidad<a href="http://www.usuarios.lycos.es/risaenvena/galleries/Especiales/gato_navidad.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.usuarios.lycos.es/risaenvena/galleries/Especiales/gato_navidad.jpg" border="0" /></a><br /><table id="HB_Mail_Container" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0" unselectable="on"><br /><tbody><br /><tr height="100%" unselectable="on" width="100%"><br /><td id="HB_Focus_Element" valign="top" width="100%" background="" height="250" unselectable="off"><br /><div>estrambótico</div><br /><div>supercalifragilísticoespialidoso</div><br /><div>rimbombante</div><br /><div>estrepitoso</div><br /><div>espeluznante</div><br /><div></div><br /><div>no sé, son palabras que siempre quise poner en alguna parte.</div><br /><div>hoy, que es uno de esos días extraños, vagabundos, que pasa sin más, pasa por pasar y uno se pregunta ¿hoy? ¿hoy qué hice, qué almorcé, qué peli vi en la televisión, quién ganó en tinelli?, y realmente no sabe qué contestar porque, sencillamente, no lo recuerda... bueno, ese es uno de esos días, decía (no quiero perder el hilo de mi propia conversación), caí en la cuenta de que es 21, comienzo del verano, menos de cuatro días para la Navidad.</div><br /><div>por la tarde, dormí siesta, soñé con mi rompecorazones de zetas inigualables, por la noche caminé unas cuadras, me tomé un helado en lo de Luisito, sola, descubrí que también las amas de casa tienen vida en este barrio tristón, parece un barrio de solteronas, todas solas, tomando cada una su helado, mirando qué sabor se pidió la otra, "ahh, mirá vos, dulce de leche con guindas al rhun, mañana voy al nutricionista y le pregunto si puedo comer guindas...", etcétera.</div><br /><div>el tema es que llega Navidad y mi mamá quiere que pase Nochebuena con ella y la prima Pola, que tiene ganas de invitar a sus amigas, tristes, viejas, chillonas, y armar una fiesta en el comedor de Magda. Le dije que estaba pensándolo, que tenía otra oferta.</div><br /><div>La "otra oferta", muy a lo yanqui, es que la empresa organizó un fin de semana en una estancia a 90 kilómetros de la Capital, con brindis de Nochebuena incluido, se vuelve el día lunes por la tarde, en combis pagas, habrá sorteos, bailes, y un spa para las mujeres. Sí, trabajo en una multinacional. Más "multi" que "nacional".</div><br /><div>Todas las chicas del piso van con sus parejas, sus niños, sus ex parejas, etcétera. Yo puedo ir con alguno de mis gatos. Mis gatos, me refiero a Beethoven, Clarita (que no cuentan, porque son pareja formal), Arturo (que está gordo como una oveja), Baudelaire (que está loco como su tocayo) y me queda Pocha, que de seguro preferirá quedarse durmiendo. De todas formas, no pensaba ir con un gato bajo el brazo, como una estúpida.</div><br /><div>También pensé en llevarme a algún ex, como en una película, ya que estamos. Por ejemplo, al cuarentón borrachín, para que ande vomitando por ahí a cuanta soltera se le cruce. O a Juan Carlos, que antes de ser gay salió conmigo. O a alguno de mis ex que se han casado, pero entraríamos en un problema, porque deberían traer a sus flamantes esposas, sus hijos y sus amantes. </div><br /><div>Estoy, entonces, en un dilema, que deberé resolver lo más salomónicamente posible, es decir: ¿estaré en la quinta, borracha, brindando por mi madre, o estaré aburrida en lo de mi madre pensando en la quinta? creo que lo mejor será buscar una excusa y no acudir a ninguna cita. ¿quebrarme un dedo? ¿inventar una descompostura? ¿inventar una tercera opción, irresistible?</div><br /><div></div><br /><div>no lo sé.</div><br /><div></div><br /><div>desearía quitarme esta maldita certeza de que iré despechada a brindar con esas viejas brujas, otra vez, a chismosear, gruñir y desaparecer en el cuarto de cuando era niña apenas den las doce...</div><br /><div></div><br /><div>felices fiestas para todos.</div><br /><div></div></td></tr><br /><tr unselectable="on" hb_tag="1"><br /><td style="FONT-SIZE: 1pt" height="1" unselectable="on"><br /><div id="hotbar_promo"></div></td></tr></tbody></table>Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-1160359961404127192006-10-08T22:32:00.000-03:002006-12-22T02:21:49.314-03:00primavera, pizza con albahaca<table id="HB_Mail_Container" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0" unselectable="on"><tbody><tr height="100%" width="100%" unselectable="on"><td id="HB_Focus_Element" valign="top" width="100%" background="" height="250" unselectable="off"></td></tr><tr hb_tag="1" unselectable="on"><td style="FONT-SIZE: 1pt" height="1" unselectable="on"><div id="hotbar_promo"></div></td></tr></tbody></table><blockquote id="7b6db7dc"><a href="http://www.mansettis-pizza.com/images/pizza.gif"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand" alt="" src="http://www.mansettis-pizza.com/images/pizza.gif" border="0" /></a><br />domingo. es una noche de esas en que uno sale, se sienta en la esquina, en la pizzería del barrio, come una <span style="font-size:130%;"><strong>grande de muzzarella con albahaca</strong></span>. acompaña con cerveza o con algo parecido, no sé, yo prefiero el jugo de naranja exprimido. se mira el cielo como se mira a un amante, con los ojos semicerrados. es decir, se lo ve distorsionado, a medias, porque a un amante uno no lo conoce ni lo ve de veras, sino que lo imagina. lo dibuja con líneas fantasmales, las más bellas y evanescentes. hoy estoy poeta, porque soy desdichada. me han apuntado al corazón, y me lo han deshecho. estoy <em>como neruda</em> la noche en que escribió los versos más tristes. no sé si a él lo habían desarmado de amor, como a mí. pero aquí estoy, puedo pensar que yo y no él escribiré los versos más tristes esta noche, claro, si fuera poeta. pero no lo soy. <strong>soy un queso para la rima</strong>. y qué puedo decir de esos que escriben como si fuera lo último que hacen, los poetas contemporáneos, que le dan ese vuelo informe a las palabras y las hacen versos, todos distintos, con dobles sentidos, con antifaces, uno debe leerlos y también mirarlos, revisarlos, darlos vuelta, usar lupa, para descifrar qué han dicho.<br />hoy es una tristeza que quiero decir a mi blog, a mi diario íntimo, que estoy <span style="font-size:130%;">herida a muerte</span>. el de los ojos verdes traicioneros. ése, que me vendió cielo y universo, que me dio todas las palabras más bellas, ahora es nada, nadie, un signo de interrogación en la cola de mis gatos. no, no es que me haya dejado. es que me tendió una trampa de olvido. me secuestró la voz del teclado, digamos, porque nuestro amor era bastante ciberespacial, de palabras más bien escritas, me llamó unas veces, otras lo escuché vía web, zetas metalizadas. qué buen título para una novela posmodernista. si bien lo nuestro no podía ser, voy a decirlo (y espero que esté leyendo): <strong>me rompió el corazón</strong>.<br />así termino mi noche, quisiera estar comiendo una pizza de albahaca, pero no: el dueño del ciber me trae mi capuccino, mi masita seca con nuez, y el aroma me trae su recuerdo. no voy a llorar, las cosas son así cuando hay una pantalla de por medio. qué tonta soy, otra vez en las garras del amor desdichado. me voy a leer algo a casa, regaré las plantas, mi mamá va a llamar y de seguro preguntará ¿<em>por qué tenés esa voz, nena, como de que estás triste..</em>.?<br />eso sí, todavía no sé qué voy a contestarle.<br /></blockquote>Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-1159892168344805722006-10-03T12:56:00.000-03:002006-10-03T13:16:08.386-03:00carta abierta a mi lectoraproveché estos minutos libres en mi almuerzo para venir a ver esto.... ¡esto, por dios! lleno de comentarios que no he hecho públicos ni contestado... ¿qué hacer? debería sacar un blog particular para cada uno, de tanto que hay para decir.<br />eso me hace pensar en que la gente realmente necesita comunicarse, expresarse, hacerse oír. ¿por qué, si no, contarme tantas cosas a mí, una <strong><span style="font-size:130%;">desconocida bloguera</span></strong>, que no hace más que drenar su vida privada en el ciberespacio? ¿será que todos estamos desesperados por encontrarnos? digo, encontrarnos en lo virtual, conocernos en el desconocimiento. no conversar por teléfono: escribirnos un mail. no encontrarnos en el café: participar de un foro de debate, mandarnos mensajitos privados... ¡nada de besuqueo ni miradas a los ojos o el escote! ¡nada de eso! queremos libertad física y contacto de corazón a corazón.<br />sí, no crean que no pienso en eso, cada vez que entro al internet explorer. siempre en la misma pc, en la misma esquinita contra la ventana, con el mismo café, los mismos pies cruzados debajo de la silla, los mismos ojos atentos al movimiento de las letras en la pantalla.<br />pienso en alguien, en uno, en un lector. en <strong>un corazón vibrando</strong> al mismo tiempo que el mío, el ritmo acompasado de su respirar, sus manos sobre el teclado, lo sé, escribe con todos los dedos, como yo, no quita los ojos de la pantalla, me lee y palpita, su pecho arde, como el mío, quiere leer, leerme siempre, saber que estoy y que estaré,<br />soy una tabla que lo mantiene en medio del océano, virtual o verdadero, cuántas veces pensamos en cruzar a nado los mares, el agua contra la cara, brazada tras brazada,<br />será largo el viaje, pero llegaré,<br />la esperanza siempre nos mantiene a flote, siempre.<br />querido lector, querida mirada a mi corazón, <span style="font-size:130%;"><strong>te escribiré siempre,</strong></span> siempre, porque sabré que estoy si escribo, sabré que estás si lees.<br />y a quienes me escriben comentarios, iré respondiendo de a poco, a medida que quite minutos a mi almuerzo, bocados a mi tarta de brócoli, capuccinos a mi máquina expendedora, etcétera.<br />por lo pronto, un saludo y estén atentos a la próxima, que se vienen las respuestas estilo alessandra rampolla... o como se diga...<br /><br />ciao!Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-1158259955729273202006-09-14T15:26:00.000-03:002006-09-14T15:52:35.750-03:00ojos que no ven, corazón...¡mis queridos amigos cibernautas! ¡sí, los abandoné por un tiempo, pero aquí estoy!<br />hacer un repaso de mis últimos meses me parece muy aburrido, así que les voy a dar las novedades y ya, el resto imagínenselo ustedes.<br />conocí a un cuarentón aburrido y divorciado que me dio vuelta como una media, salimos a bailar salsa a un lugar para cuarentones aburridos y divorciados y se emborrachó. me vomitó en la espalda, sí, así como les digo, mientras bailábamos lento, pero después la borrachera se le pasó con un café doble. ahí me pareció simpático, por ser amigo de Sandra les confieso que era un espectáculo de hombre.<br />la mujer lo dejó por su jefe.<br />eso sí que es de gente asquerosa, revolcarte con un viejo que puede ser tu abuelo. me lo imagino todo arrugado y peludo, y me da escalofrío. qué estómago el de la muchacha, todo sea por el dinero. como cuando una vez pensé en cecilia bolocco y carlos menem. puaj.<br />ahora bien, con el cuarentón no pasó de unas tardes en la costanera, tristonas, y regarle las plantas cuando estuve en su departamento gris cemento, desaliñado, ojo que es un lindo departamento en palermo, pero su palermo hollywood es un "palermo viejo y arruinado", medio bohemio diría, ahora a la distancia, minimalista pero de los feos, de los que no tienen juguera ni sartén, ni cortina en la ducha porque no hay por qué cubrirse pudorosamente porque me dejó y vivo solo hace más de tres años. bueeeeno, ya es tiempo de que dejes atrás el rencor y aprendas a vivir solo, tu vida, otra vida... ¡andá a terapia, gilastrún!<br />sí, así le dije la última vez que lo vi.<br />ahora me escribo con un español, muy churro, de ojos verdes sedosos, que me dice cosas lindas, y "ojos que no ven, corazón que no siente", así que por ahora estamos bárbaro.<br />es un flirtreo no más, pero estoy encantada con sus zetas y sus palabras raras.<br />de mi trabajo y mi madre hablaré otro día, pero sepan que no hay novedades más intensas que las de mi emocional-sentimental, que la historia con mi padre se parece cada vez más a una telenovela, y que mi analista sigue escuchando estas historias por lo menos una vez por semana. ¿estaré cada vez mejor?<br />no lo creo, me volvió a parpadear el ojo, como un tic irremediable de mi tontera espiritual.<br /><br />los dejo, deben estar precavidos: tal vez vuelva más tarde.Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-1150240797364737052006-06-13T19:43:00.000-03:002006-08-17T22:21:27.183-03:00Si lo dice San Martín.........<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2230/2924/1600/lluvia.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2230/2924/320/lluvia.jpg" border="0" /></a><br />Estoy, como quien dice, escribiendo cada vez menos, y la razón es que cada vez <span style="font-size:180%;"><em>pienso más</em></span>.<br />Estarán por ahí leyendo los machistas que dirán en un gruñido de voz gruesa: "¿pensar, una mujer...?", y los sentimentales, que dirán en voz baja: "qué valiente", y ya los exasperantes, que pensarán (ni siquiera dirán...): "pero a quién se le ocurre, a esta hora, y con esta lluvia".<br /><br />A saber: <span style="font-size:130%;color:#990000;"><strong>recuperé el valor, volví a salir,</strong></span> sí, con esta lluvia que atemoriza a más de uno, con este clima porteño que sólo los porteños entendemos (por la mañana, frío, por la tarde, llovizna, por la noche, helada, de madrugada, calorrrrrrrr, sí, calorrrrrrr), volví a sacar mis rulos al aire, esa casa en donde albergo gatos y libros no me permitía saber con exactitud si hacía viento o sol, <span style="font-size:130%;color:#006600;"><strong>salí con paraguas</strong></span> y comprobé que han derribado ooootra casona del barrio para edificar departamentos (¡¡semipisos de... DOS AMBIENTES!!) y que <span style="font-size:130%;"><strong>el carnicero</strong></span> colocó un techito improvisado a su cartel-pizarra donde promociona: BAJÓ LA CARNE, con signos de admiración, escrito en tiza blanca (obvio, estamos en San Telmo, señora, acá no vale escribir con color), y también recuperé el tinte rosado de los cachetes con la ventisca fresquita, se me fue de paseo (un rato, no más) el blanco encierro.<br /><br />Miré también (no es cosa rara en mí, créanme) el partido <span style="font-size:130%;"><strong>de Argentina-Cote d'Ivoire</strong></span> (para los analfabetos, traduzco: Costa de marfil) y salí a tomarme un capuccino en el bar, para festejar con mis coterráneos la alegría "albiceleste".<br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2230/2924/1600/lezama.0.jpg"><img style="CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2230/2924/200/lezama.0.jpg" border="0" /></a>Después medité seriamente el tema juvenil (adolescente, diría yo) de encontrarme con el Martín de <strong><span style="font-size:130%;">Sabato en el Parque Lezama</span></strong>, me hice un poco la loca mirando una estatua, y volví a casa, corazón contento, donde esperaban los gatos (en sus respectivos puestos) su habitual cena de las siete y media.<br /><br />En fin, eso fue mi fin de semana <span style="font-size:180%;"><em>"atrevido",</em></span> y después... lecturas rápidas de poesía y películas de mi adolescencia. Soy una bobalicona, vi como treinta veces "La historia sin fin".<br /><br />¡Volví a trabajar!<br /><br />Mi mamá <span style="font-size:180%;color:#3333ff;">la bruja</span> volvió a llamarme, y ya contaré qué cosas horribles dijo, pero en resumen: la perdoné y me prometió contarme la verdad, le pedí que fuera después de este viernes (que juega la Selección), a ver si me mata o la mato y me arruina el partido.<br /><br />En definitiva, <span style="font-size:130%;color:#993399;"><strong>mi vida se encauza de a poco y todo sucede como debe ser</strong></span>, allá lo dijo San Martín... ¡serás lo que debas ser... o no serás nada!<br /><br />Saludos y gracias a los que mandan comentarios un poco descolgados, les prometo que otro día los publico!<br /><br />¡¡arrivederchi!!Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-1149466875119287542006-06-04T21:05:00.000-03:002006-06-05T19:23:02.306-03:00Secreto en la montaña (o montaña de secretos...)<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2230/2924/1600/secreto.png"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2230/2924/200/secreto.png" border="0" /></a><br />Por más que quieras ocultarte tras un "Anónimus", mamá, yo sé y todos sabemos que sos vos la que anda mandando esos comentarios estrambóticos.<br />Sí, porque sólo a una mente alterada por la bebida se le ocurrirían esas pabadas.<br /><br />Pero dejame que te diga algo, Magda, aunque quieras ganarte el corazón de mis lectores diciendo que la bebida te puede, y que vas a reuniones de Alcohólicos anónimos, y que te ibas a llevar tu secreto a la tumba... ¡no te voy a perdonar tanta maldad! ¡Es más! ¡se te nota en el tonito que estás manipulando a través de la web! usás el desconocimiento de la gente, la invisibilidad que te da internet, para que alguien tenga pena de vos e interceda... ¡pero noooooo! ¡¡todos los comentarios que me llegaron a tu favor... LOS ELIMINÉEEEEE!!!! NO VAN A SER PUBLICADOS EN ESTE BLOG!!!<br />y si ya tenés un público que te sigue, mamá... ¡¡HACETE TU PROPIO BLOG, no me uses para llegar a la televisión con tu "problemita"!! ¿O sabés qué podés hacer? Mandale una carta a Tinelli, que te hace "EL REGALO DE TU VIDA", y quizás te conceda un minuto de mi tiempo y te mire por tele. ¡Y que la prima Pola deje de llamar a casa, porque no le voy a contestar! ¡yo sé que vos estás con ella cuando llama!<br /><br />Bueno, Magda, espero que te mejores del infartito del otro día, y si querés, podés llevarte algún otro secreto a la tumba, porque yo sé muy bien que guardás unos cuantos...Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-1149194669749415602006-06-01T16:42:00.000-03:002006-06-13T20:58:24.883-03:00Esto es un cuento chinoEn chino, la palabra CRISIS significa "oportunidad"... <span style="font-size:180%;"><em>¡¡¡pero quién corno inventó eso, digo yo!!!</em></span><br /><br />Como estoy en el ojo de la tormenta, pasaré a explicar, como pueda, como me alcancen las palabras y los dedos, el silencio que ha opacado este blog...<br />¿empiezo por el principio o por lo más horrendo? ¡empiezo y ya, que esto no es una película de harry potter!<br /><br /><p>El día que apareció Ruperto, primo de papá, en el blog, creímos que iba a ser para bien. Digo así "creímos" en plural, porque lo primero que hice fue contarle a mi mamá que había aparecido este fantasma de la familia de mi padre. Entonces ¿qué imaginan, qué suponen que sería lo normal que hubiera sucedido? Sí, que mi madre llorase de alegría y quisiera encontrarlo a Ruperto... claro... eso si tuviera una madre normal. Pero no. He de comprobar fehacientemente que es una bruja. ¿Qué hizo, en cambio? Llamarme a una "reunión familiar", como le gusta decirle a nuestros encuentros en el living de su casa. Fui, claro está. Era una noche medio tenebrosa, pero hice caso omiso a los <span style="color:#33cc00;"><strong>mensajes celestiales</strong></span> y me tomé un taxi hasta Palermo (donde ella vive desde que nació). Me esperaba sentada casi en penumbras, con un vasito de coñac, bien de vieja borracha pero coqueta y sobria. Se había puesto un Cd de Edith Piaf, parecía una novela, una lámpara de pie en un rincón, y había aire a rancio, como si hubiera desenterrado un muerto y lo hubiera dejado por la casa, con el cajón a medio abrir. Sí, suena horrendo, pero así era. Le pregunté <strong><span style="font-size:130%;">"Mamá, ¡¿qué pasó!?"</span></strong>, por la cara que tenía, y por el ambiente de velorio... <strong>"Pasá, Nena, te serví un poquito de bebida, sentate"</strong>. Uhhhh, cuando mi mamá habla así es porque hace rato que está tomando y lo que es peor: ¡pensando!</p><p>Me senté en el sillón de dos cuerpos y esperé a que la bruja hablara. Se tomó su tiempo, no crean que estaba tan ansiosa por desembuchar... Enseguida noté que le resbalaba algo así como una lágrima por la mejilla... ¡¡qué tensión, por dios!! Pensé que se había muerto Pola y, de alguna manera, me sentí triste. Pero no. Mi mamá habló por fin: <span style="font-size:180%;"><strong>"Nena</strong></span> (cuando me llama así es porque quiere ganarse mi compasión de antemano, porque está por decir algo terrrrrrible)... vos sabés que yo una vez te dije que cuando fueras grande te hablaría de tu padre... (tanta voltereta es necesaria para crear expectativa y frustración, y aumentar el grado de piedad para con ella). Bueno, con la aparición de Ruperto, creo que es necesario e imperioso que yo te cuente todo... toda la verdad, digo. La verdad. <strong><span style="font-size:130%;">¿me prometés que vas a escuchar sin alterarte...?"</span></strong></p><p>No sé qué se me ocurrió cuando dijo todo eso, pero yo al principio le creí esa voz resquebrajada por la tristeza, la culpa, etcétera... no sé si estaba esperando todo lo que vino después. Pero, obviamente, sí claro que me alteré. Se me mojaron de pronto las manos de sudor frío. </p><p>Me dijo, con voz fingida y gangosa, creo que estaba un poco borracha: <strong><span style="font-size:130%;">"Hija, tu padre... tu padre no se murió... SE FUE CON OTRA".</span></strong> Bueno, lo que siguió fue digno de una película de Almodóvar: llanto, gritos, bebida alcohólica que volaba por el aire, silencio sepulcral por un momento, más gritos, más llanto y palabras estrambóticas... "te suplico... ella era mucho menor que yo... tú eras una niña... no entenderías..." . Cuando recuperé la conciencia, estaba encerrada <strong><span style="color:#993399;">en el baño</span></strong>, y mi mamá golpeaba la puerta. El resto queda a vuestra imaginación. Por supuesto, al día siguiente llamé a mi analista y le rogué que me recibiera de nuevo en su consultorio, que estaba en medio de una crisis y que debía verlo. </p><p>Me atendió, simpaticón y con los cachetes rojos de contento, como siempre. Imagínense el choque de realidades: yo era literalmente UN ESCRACHO. </p><p>Salí de ahí sin saber bien si mi analista me había dicho "oh, qué bien, apareció tu padre, todos lo sabíamos excepto tú, ingenua", o si la resaca alcohólica y dolorosa de la noche anterior perduraba en mis venas, y estaba alucinando. Pero no: el maldito gordo de cachetes rojos no me compadeció, ni se sorprendió, ni se sumó al llanto. Me dijo "Nos vemos la semana que viene", apretó el botón de Planta Baja y cerró la puerta del ascensor. En pocas palabras, me fletó de su consultorio<span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong> para que viviera "mi crisis".</strong></span></p><p>¡¡Era un moco en sobretodo!! El taxista que me regresó a casa me preguntó si me pasaba algo, y aproveché para usarle todo el paquete de carilina que me ofreció. Los taxistas de Buenos Aires tienen ese "no sé qué..." Me escuchó, me compadeció, hasta se le escapó<span style="font-size:130%;"> un lagrimón</span>, y me dejó en la puerta de casa. "Son dieciocho peso, señora". Desgraciado. Me cobró lo mismo, en mi estado calamitoso. ¡¡Todos los hombres son iguales!! ¡¡Se hacen los que te escuchan pero en realidad se aprovechan de una!!</p><p>Así estuve esa semana, deambulando por la casa como una tarada, llorando y preguntándome "qué hice yo para merecer esto" almodovarianamente hablando. Mi papá, ese viejo alargado y buen mozo, que tristemente recuerdo con detalle, que me compraba bolones dulces y pinitos de chocolate, fanático de Atlanta (¿existe ese club, todavía?), ¡¡está vivito y coleando por las calles de Buenos Aires!! ¡Andá a saber si me lo habré cruzado por ahí, sin darme cuenta! ¡y mi madre, esa bruja, me lo ocultó durante tanto tiempo! ¡porque es una despechada! </p><p>¿No es como para un capítulo de <span style="font-size:180%;"><em>Mujeres asesinas</em></span>?</p><p>¡¡Transitar mi crisis!! ¡¡transitar mi crisis!! ¡¡eso me dijo mi mamá después de confesarme la verdad, y me lo repitieron mi analista y el taxista!! ¡¡transitar mi crisis!! ¿¿cómo quieren que no me ponga así, cómo pretenden que <span style="font-size:180%;"><em><strong>transite mi crisis</strong></em></span>??</p><p></p><p><span style="font-size:180%;"><strong><em>¿¿¿¿¡¡¡¡EEHHHHHH!!!!????</em></strong></span></p><p>Así que por eso no escribí estos días, además de que:</p><ol><li>a mi madre le dio un pre infarto y la tuve que internar por dos días. Vino Pola y la acompañó, porque estaba la posibilidad de que yo le desconectara los tubitos de oxígeno o pidiera eutanasia sin sufrimiento para ella.</li><li>Ruperto llamó a mi casa y dejó un mensaje de "sé que tu padre vive en Uruguay y que tiene una nueva novia".</li><li>Renuncié al trabajo y mi jefe me llamó para pedirme que volviera, que me necesitaba y que no aceptaba mi renuncia, así que debía presentarme a trabajar en cuanto pudiera, cuanto antes mejor.</li><li>Mi analista me aumentó el precio de la sesión, aduciendo que "esto ya excede lo imaginario".</li></ol><p>Así que, a mi anterior listado de cosas que debía contar en este blog, se han sumado ya bastantes situaciones que deberé develar a la brevedad, si no ¡explotaré como un sapo!</p><p><span style="font-size:180%;"><strong>No me digan que no les avisé</strong></span>.</p><p>Ah, le agradezco a mi amigo FANTASMA, que siempre está ahí, <em>"aunque no lo veamos"</em>, como el sol...</p>Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-1148079966679325332006-05-19T17:37:00.000-03:002006-08-17T22:28:55.530-03:00¡Mi mamá lee el blog!<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2230/2924/1600/viejita%20de%20web.0.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2230/2924/320/viejita%20de%20web.0.jpg" border="0" /></a><br /><span style="color:#000000;">Entré como todas las tardes a mi querido blog, especie de diario íntimo multitudinario, y comprobé con asombro, <strong><span style="font-size:130%;">con horror</span></strong> y también con <span style="font-size:180%;"><strong>terror </strong></span>que... ¡mi madre lee este blog! ¡Leyó todos mis posteos! ¡y hasta posteó un comentario! No puedo menos que levantar hasta aquí sus palabras, y ¡por supuesto! responderle <strong>RESPONDERTE, MAMÁ</strong>, ya no puedo decirte, infantilmente, "¡¡¿cómo te atreviste?!!", porque si hay algo que aprendí en terapia es que uno escribe para que lo lean, o dice para que lo escuchen, o "muestra" para que lo vean... ¡y ni que hablar si lo hace a través de un sitio en INTERNET!! Así que, de alguna manera, era algo que mi fuero más íntimo deseaba... ¿no es así, doc? ahh, pero qué digo, si el bastardo no me lee... ¿o lo estará leyendo y no me dice nada? <span style="font-size:130%;color:#993399;"><strong>¡porque los lectores anónimos ABUNDAN!</strong></span> y si no, aquí tengo una presente: yo misma, que leo blogs enteros sin decir "aquí estoy, holissss", y nada de remordimientos...</span><br />en fin, aquí va el comentario de <strong><span style="font-size:130%;">Magda, mi mamá</span></strong>. Si lo quieren ver, está posteado como comentario en <a href="http://cuadernosdefaustinagrindel.blogspot.com/2006/05/una-chica-de-barrio.html">Una chica de barrio</a>.<br /><span style="color:#006600;"><strong></strong></span><br /><blockquote><blockquote><span style="color:#006600;"><strong>1 comentario </strong></span><br /><strong><span style="color:#006600;"></span></strong><a name="comments"></a><br /><a name="c114806791383364792"></a><span style="color:#006600;"><strong>magda dijo...<br />oh,queridisima hija,veo que estais muy confundida,perdon se me pego el lexico de la pelicula que estaba mirando.(se que faltan acentos pero gracias que se encender esta maquina).Como iba diciendo:a veces me pregunto:¿no sera que te destete muy pronto?Te cuento: eso es culpa del dr.SPOT,el decia que la mujer moderna tenia que tener mas<br />libertad:trabajar,estudiar,ir a reuniones literarias-y para mi era sagrado lo que aprendia en "buenas tardes,mucho gusto".que divina Ana Maria,la conductora,pobre, creo que fallecio.y yo que la envidiaba,la veia tan linda,tan arreglada y yo ahi sentada con una cosa chiquita que berrincheaba a lo loco,(la cosa eras vos) perdon, es un modo de decir.Bueno sigo,¡donde quede?ah, entonces to-me la decision, tenia que volver a mis actividades habituales que habia suspendido hacia mas de 1 año.Ya habia cumplido mi parte obligada por las circunstan-cias,ahora le tocaba a la "otra parte" cumplir con el trato......<br />7:45 PM</strong></span> </blockquote></blockquote><p><span style="color:#000000;">¡Gracias, madre, por tu comentario! Sos una bruja, ya lo sabés, pero<strong><span style="font-size:130%;"> eso no se debe al Dr. Spot</span></strong>, ni a "Buenas Tardes, mucho gusto"... ¡eso lo aprendiste con los años! ¿Así que me destetaste temprano? Eso no lo sabía, y lo voy a llevar a mi terapia, y hablando del tema, ya que estamos, podés contarme más cosas de mi infancia, a ver si de una vez por todas dilucidamos entre mi Doctor y yo el porqué de mis <strong><span style="font-size:180%;">fobias</span></strong> a los hombres y por qué no puedo formar parejas normales, y por qué me da impresión la sangre... ¿me pasó algo de chica, que explique estas cosas traumáticas? ¿por qué se murió papá? ¿de qué se murió? ¿no te parece que estoy grande ya para saber cómo, y dónde está enterrado? porque con el cantito de "cuando seas grande te voy a explicar", me parece que ya nos fuimos muy lejos... ¡tengo 37 años, mamá! ¿no te parece que estoy grande como para que sigas revisándome las cosas, y ahora también este blog? ¿o llamándome todos los días para ver si conseguí novio? ¡respondé, mamá, <strong><span style="font-size:130%;">ahora hagamos terapia de familia</span></strong>! ¡ojalá estuviera acá el doc, para hacer de moderador! Te prometo que si respondés voy a seguir publicando tus comentarios, pero ¡no cuentes anécdotas que preferiría olvidar, ni andes mostrando tus cualidades de vieja bruja y pagana! ah, y si te parece bien, voy a publicar <span style="font-size:130%;"><strong>una foto tuya</strong></span>, así das la cara de una vez por todas, y mostrás las arrugas ¡que los años no vienen solos!</span></p><p></p><p>A la espera de más comentarios desfachatados, y sin olvidar que debo:</p><ol><li>contar quiénes son Déborah, la señora Poo y Sandra</li><li>seguir indagando en las cuestiones familiares, tales como mi padre, mi madre, mis extraños recuerdos infantiles, mis fobias, la locura por parte materna... </li><li>seguir indagando en mis relaciones anteriores, incluyendo las de Beto, Tomás y Edgardo (véanse más datos en el posteo <a href="http://cuadernosdefaustinagrindel.blogspot.com/2006/05/la-ltima-soltera-del-pas.html">La última soltera del país</a>)</li></ol><p>debo decir que ¡es todo por hoy! ¿No les parece que fue D E M A S I A D O?</p><p>Ah, olvidaba saludar a mi querido "amigo" Fantasma, que está por ahí leyendo, y recomendar su blog: <strong><a href="http://leyendasybondis.blogspot.com">http://leyendasybondis.blogspot.com</a></strong></p><p><strong>¡Arrivederchi!</strong></p>Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-1147975231623963052006-05-18T14:19:00.000-03:002006-05-18T17:59:09.710-03:00La última soltera del país<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2230/2924/1600/casamiento.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2230/2924/320/casamiento.jpg" border="0" /></a><br />La escritura demanda mucho tiempo. Eso le dije a mi analista. Por eso <span style="font-size:180%;">me echó en la última sesión</span>. Bueno, por eso y porque lloré los cuarenta y cinco minutos hablándole de un ex novio, Edgardo, que se casó el fin de semana. ¡¡Maldito!! ¡pero <span style="font-size:130%;"><strong>no es el primero de mis ex que se casa</strong></span>! ¡y que tiene el descaro de invitarme! ¡NO!<br />La lista de solteros se redujo considerablemente estos últimos tres años: quedamos Déborah (de quien hablaré más adelante), mi parienta Pola (que la incluyo para engrosar la lista, aunque no cuenta porque es una vil despechada, vieja gruñona, vean más de su persona despiadada en <a href="http://cuadernosdefaustinagrindel.blogspot.com/2006/05/auxilio-mi-madre-es-una-b-r-u-j.html">Mi madre es una bruja</a>), Juan Carlos (porque <strong>es gay</strong> y no puede casarse, aún), mis gatos Arturo, Baudelaire y Pocha (porque, de alguna manera, mis otros dos gatos, Clarita y Beethoven han formado pareja "legal") , Julia (que está de novia), Sandra (que está divorciada), la señora Poo (se pronuncia PÚ, es una adorable viejita viuda de la que ya hablaré) y yo.<br />Y ya me han invitado a su casamiento TRES de mis ex novios: Beto (novio de barrio, ya tiene dos hijos...), Tomás (ex compañero de oficina, ex futbolista, ex persona divertida, ex "gatero") y Edgardo (ex TODO ESO y muuucho más).<br />La máxima fue cuando Beto me eligió <span style="font-size:130%;"><strong>"madrina"</strong></span> del hijo más chico. Por supuesto, dije que no era católica, para evitar el lazo definitivo entre nosotros. Desgraciado. Meter a un niño en el medio.<br />Y la mejor, la de este fin de semana, cuando el muy bastardo me dijo, al saludar "los novios en el atrio", "qué bueno que viniste" a viva voz, y por lo bajo <span style="font-size:130%;"><em><strong>"siempre serás mi gran amorrrr...."</strong></em></span> arrastrando un poquito la voz, como si estuviera drogado o borracho, o emocionado, como con agua en la garganta <span style="font-size:130%;"><strong>grrrrllllgggllll.............. qué asco.</strong></span> <span style="font-size:180%;color:#ff0000;">qué asco</span>. ¡Pero es un signo! ¡un signo de que los tiempos están cambiando! ¡de que ya no somos los mismos! (¡qué blus!) ¡y de que quedan pocos solteros a la vista! Es la sensación del viejo al que se le van muriendo los amigos, cada vez quedan menos, y los va borrando de su vieja libretita... BBBUAAAAAAAAAAAAA....<br />Algunas de estas frases célebres se las llevé al analista el otro día, y como era un tema ya acabado (o eso creía yo), se levantó de su silla (cosa rara, porque siempre parece que durmiera, o escuchara en esa ensoñación de "analista", legado fiel de Freud) con los brazos en alto, y casi me gritó: ¡¡pp...pero oo...otra vez!! (habla así, como <span style="font-size:130%;"><strong>tartamudo</strong></span>, pero se le entiende bárbaro). Y yo, que no paraba de lagrimear, le contesté: ¡para eso vengo! ¡para que usted me escuche sin juzgar! ¡maldito irlandés, para eso le pago!<br />Y ahí se calentó mal, y me echó. "No vuelva hasta la próxima, por favor".<br />Se me pasó un poco el tema, pero cada vez que me acuerdo de la cara de Edgardo diciendo "Sí, Silvia, quiero, quiero quieeeeroooo...." se me aparece como un fantasma la imagen, borrosa, se me nubla el ojo izquierdo, digo barbaridades y lloro. <span style="font-size:180%;">Estoy en shock,</span> sin analista, sin novio, sin plan futuro de matrimonio, y para ahogar mis penas me estoy por tomar una sopa light de zapallo. Qué vida, la mía. Mejor me voy a lo de la señora Poo, a tomar un licorcito de menta. Bye.Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27718190.post-1147659011339037462006-05-14T22:43:00.000-03:002006-05-14T23:12:03.523-03:00Hace frío y estoy lejos de casa...<div align="right"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/2230/2924/1600/congresodenoche.jpg"><span style="font-size:78%;"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2230/2924/200/congresodenoche.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:78%;"> «Cuando venga, ¿será sin avisar</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;">mientras me esté hurgando la nariz?</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;">¿Llamará a mi puerta por la mañana</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;">o me pisará un dedo en el autobús?</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;">¿Será como cuando cambia el tiempo?</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;">¿Saludará con cortesía o sin educación?</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;">¿Cambiará mi vida a fin de cuentas?</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;">Vamos, dime cómo es el amor.»</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;">W.H.Auden</span></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left">Ya hace unos días que no tengo ganas de escribir en este blog, y hoy me obligué a hacerlo. Entonces transcribí este párrafo de Auden que suelo repetirme a menudo, en particular los domingos por la noche. Imagino al 50% de los hombres de la ciudad mirando televisión, Fútbol de primera. Al otro 50% discutiendo con sus novias y / o mujeres porque ellas quieren ver "otra cosa" en la tele. </div><div align="left">Yo no, salí al fresco de la noche a buscar mi ciber, mi capuccino, mi silencio de auriculares o de música de web, con un abrigo grande y que será lo único que me abrace por un rato. </div><div align="left">No quiero ponerme melancólica ni triste ni cursi. Escucho ladridos de perros, que en las ciudades como ésta son lejanos, vienen como del cielo, porque son perros de departamento.</div><div align="left">Hay viento hoy, o eso parece ser, porque algo al caminar roza la cara y el cabello. Hace mucho frío. Hoy, los ciber están callados. Mis dedos también. </div><div align="left">Voy a callar hasta mañana. Buenas noches.</div><div align="left"></div><div align="left"></div>Faustina Grindelhttp://www.blogger.com/profile/17123778450188021319noreply@blogger.com2